Fiecare cu Masoneria lui

Inca din copilarie am fost fascinat de acest fenomen greu de elucidat numit Masonerie. Descopeream in carti tot felul de personaje misterioase care se dovedeau intr-un final a fi masoni, cu toate ca nu erau dezvaluite prea multe aspecte, pur si simplu ei conduceau lumea.

Dupa un timp am aflat ca ei chiar exista. Si conduc lumea. Cica ar fi satanisti dar nu prea vad eu legatura, pentru ca in viziunea mea satanistii smulg cruci din cimitire si nu se simt prea bine la lumina zilei. In plus Adrian Nastase nu are fata de satanist..

Mai apoi am aflat de la televizor ca aproape toate personalitatile sunt masoni. De la Papa, George Bush, Bill Gates, Madonna pana la Familia Regala Britanica si Sir Elton John. Restul, cei care nu au de-a face cu Masoneria sunt scientologi, adica au si ei legaturile lor (cu Ceilalti).

O chestiune foarte importanta, cica in Romania exista o asemenea organizatie, asta insemnand ca sunt mai multe. Deja ma doare capul…mai multe Masonerii, deci mai multi conducatori secreti ai Lumii. Eu unul, sincer nu inteleg cum se impaca oamenii astia. Probabil masonii romani impart, taie si spanzura, pe ascuns, numai in Romania, in Islanda de exemplu fiind alta Masonerie. Pana si japonezii au masonii lor, numai ca sunt mai mici si mai ciudati, cred.

Daca toata lumea e implicata inseamna ca trebuie sa fii prost sa nu fii mason, adica de ce sa nu conduci si tu pe ascuns cat timp altii o fac? Daca sunt asa multi, hai sa fim cu totii macar; nu conteaza statutul sau nationalitatea/etnia din care faci parte. Iti trebuie doar un halat negru si niste unelte. Te duci frumos la Marele Maestru, si acesta te face cavaler sau naiba mai stie ce, dar chiar nu conteaza. Si seara, in loc sa iesi la bere cu prietenii tai, mai bine te duci si tu in cotloanele Masoneriei sa faci chestii, vezi tu la fata locului.

Eu am hotarat…Maine ii chem pe prietenii mei la mine si facem o Masonerie mai mica. Ca nu suntem prosti, de asta..

Becali. Interviu cu un cioban

Zilele trecute am facut prostia sa ma uit la televizor. Stiu, am gresit dar promit ca nu se va mai repeta. Am deschis televizorul si am vazut un reportaj in care Senior Giovani Becali scuipa in freza un reporter nevinovat pentru ca acesta a avut curajul de a pune intrebari “nepotrivite” in legatura cu dosarul transferurilor ilegale de fotbalisti. Eu mi-am promis ca in acest blog nu voi aduce vorba de fotbal dar acest subiect mi-a lasat gust amar.

Asadar, afaceristul Giovani Becali, prezent in cadrul unei emisiuni televizate, se irita si incepe sa agreseze verbal si fizic moderatorul intr-o maniera atat de ciobaneasca incat am inceput sa tremur de spaima in fata televizorului. Cu o atitudine al dracului de scarboasa, acesta il loveste psihic pe tanarul Emanuel Terzian si mai apoi ii da si un microfon peste cap. In momentul ala mi-a venit o idee. Ce-ar fi sa invitam la TV numai cretini care scuipa mai ceva ca expresoarele, care ameninta in direct pentru ca isi permit? Si asa televiziunea a devenit greoaie cu atata fotbal, can can si tiganiade, de ce sa nu facem emisiuni in care invitatii bat, injura, sau chiar violeaza reporterii.

O alta chestiune ar fi ca in televiziuni aia chiar nu au nici un fel de securitate, macar de forma, genul de om care sa te ia de o aripa si sa te arunce in ploaie daca e cazul, pentru ca mai era o fractiune de secunda pana cand il si batea mar pe antipaticul si nesimtitul ala de jurnalist care pune intrebari, auzi sa puna ala intrebari….

Salvatorul

Din fericire exista un supererou in Romania. Acesta in scurt timp va salva lumea si va readuce zambetul pe buzele tuturora (fain cuvant).

Sa vi-l prezint. El este Foarte-Pulosul-Om. Acest personaj magnific nu are legatura cu Suparman sau alti supereroi, fiind mult mai puternic si mai corect. Foarte-Pulosul-Om va salva Romania din mainile tiranilor si al coruptilor. FPO pedepseste coruptii in urmatorul fel: ii fileaza, ascultand telefonul, ii urmareste in oras cand acestia pleaca spre sediul Masoneriei, si in cele din urma ii prinde in locuri intunecoase, se descheie la slit si isi scoate madularul foarte bine dezvoltat si vascularizat cu ajutorul caruia penetreaza pana la ultima rasuflare pe vinovat.

Foarte-Pulosul-Om este numit asa pentru ca este dotat cu un foarte puternic model de penis, pe care il foloseste ca arma.

Despre FPO

Va mai spun inca o data ca nu trebuie confundat cu alti supereroi. E mai tare.

FPO nu mananca niciodata shaworma, bea doar bere romaneasca si nu asculta manele.

Cand era mic, Foarte-Pulosul-Om era soim. Dar niciodata pionier!

El nu este de acord cu homosexualii, nici macar cu lesbienele, el face ceea ce face pentru ca este nevoit.

Are o constitutie atletica, merge mult pe jos, dar niciodata nu a plecat din tara. Nu-i plac italienii.

Actiunile Foarte-Pulosului-Om

Actiunile vor incepe in curand. Deocamdata tace. El va ataca dur de sus in jos si invers. Probabil il va pedepsi si pe Ion Becali pentru comportamentul lui neadecvat in timpul emisiunii la care a fost invitat. Alte victime sigure vor fi Emil Constantinescu pentru ca nu a fost un presedinte simpatic sau membrii Voltaj pentru ca s-au apucat de muzica pentru femei. Cert este ca Foarte-Pulosul-Om nu va mai tolera coruptia si incompetenta oamenilor politici, pe langa alte categorii de pacatosi.

Abia astept sa inceapa..

Supereroi

Dintotdeauna in momentele de criza ale omenirii au venit sarit in ajutorul nostru supereroii. Aceste personaje fantastice au reusit sa ne scape de atat de multe ori din ghearele raului incat noi, oamenii ne-am obisnuit sa depindem oarecum de ei, iar cand nu reusim sa ii gasim in realitate ii inventam. Superman, Batman, Hercule, Catwoman, Gigi Becali, Spiderman, sau Ion Iliescu sunt cateva exemple de supereroi fara care nu am fi reusit sa supravietuim istoriei.

In acest moment de criza mondiala sunt sigur ca vom mai cunoaste inca un supererou….roman.

Ion Iliescu, iubitorul de studenti

In orice domeniu exista trenduri. In politica, observ ca e la moda sa fii omniprezent in viata sociala, mai ales cand vine vorba de intelectuali sau de tineri in formare, categorii care nu ar trebui ignorate de catre conducatorii nostri iubiti. Nu ar fi nimic rau in asta, doar ca unii oameni politici exceleaza la capitolul nesimtire jucand rolul de personaj binevoitor, aproape samaritean si fals totodata.

Cel mai bun exemplu este Presedintele Ion Iliescu, unul din cei mai enigmatici jucatori politici din istoria Romaniei, care isi face aparitia tot mai des la evenimente studentesti, spunand o vorba de duh viitorilor intelectuali ai tarii. Cu celebrul zambet de piersica deshidratata, Iliescu isi exprima admiratia fata de noua generatie, povestind cum era pe vremurile cand era si el tanar, studios, si nelinistit (nu mai conteaza ce studia si unde…). Sa inteleg ca noi, romanii suntem atat de prost vazuti de oamenii politici.. Adica Nea Ioane, noi trebuie sa ne prefacem ca nu stim nimic referitor la vreo ciomageala colectiva sau mineriada, spune-i cum vrei matale, ba dimpotriva trebuie sa mai si aplaudam, poate sa scoatem stegulete si sa cantam imbecilitati. Ca nu degeaba suntem studenti, nu?

Eu inteleg, timpul trece, ranile se vindeca iar cariera in politica ruleaza mai departe ca nu suntem prosti sa punem la suflet, dar mare pacat de studentimea ciomagita ca in Evul Mediu.

Oh Domnule Presedinte, zambetul ala de piersica deshidratata….

TheCoffeeShop

Astazi a luat nastere TheCoffeeShop, un blog dedicat in exclusivitate dicutiilor libere despre anomaliile si cretinitatile din Romania. Asta nu inseamna ca scopul meu este acela de a denigra in vreun fel imaginea si asa mioritica a tarii ci doar de a palavragi pe subiecte de interes general, mai putin fotbal, manele, marirea penisurilor, pornografie si Mercedes. Sper sa nu dezamagesc, dar daca o fac inseamna ca  nu ne potrivim, nu?